Frau Dr. X öffnet die Tür, guten Tag, guten Tag, Händedruck. Sie, "Nehmen Sie doch Platz. Wie geht es ihnen, Herr ninjah?" Ich, "Beschissen wäre geprahlt. Nein: ganz wunderbar." Sie legt die Hände übereinander auf den Tisch, bischen vorgebeugt, "Aber so ganz wunderbar ja doch nicht. Denn es gibt ja einen Grund warum sie zu mir gekommen sind." Ich verdutzt, "Naja Nachsorgeuntersuchung! Nach dem Standard WHO Welt Nachsorge Programm Plan. Den sie mir ausgedruckt hatten. Und mitgegeben. Letzten Herbst."

Sie spitzt leicht den Mund und wendet sich ihrem Monitor zu mit meinen Patientendaten, während ich ein bischen pikiert denke: sie hat mich vergessen. Wer ich bin und so. Vielleicht nimmt sie zuviel Forgettol. Und ich kann kein Anzeichen sehen dass ihr das unangenehm wäre= cool. Hab ich also keinen besonderen Eindruck hinterlassen. Aber auch keinen schlechten, muss man auch so rum sehen. Ich jedenfalls würde alle wiedererkennen die ich jemals untenrum abgetastet hätte. Aber das sagt sich so leicht. Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken. Ach naja, guck ich mir derweil doch dieses naturalistische Plastikmodell auf ihrem Schreibtisch an: ein offener männlicher Unterleib in Seitenansicht, vorne hängt unmotiviert ein Ding dran und zeigt nach unten hin zur Tischplatte. Die Innereien sehen nach Aufschnitt aus, den man eingeschweisst bei Lidl kauft. Kann man alles dran erkennen was einen nicht die Bohne interessiert.

Sie, "Ja Herr ninjah..." Ich direkt, "Ich weiss schon: ich hab den letzten Termin geskippt. Weil ich im Ausland war. Da wäre ja eigentlich ein CT dran gewesen." Hatte ich mir vorher zurechtgelegt, dass ich sagen werde geskippt, als Ablenkwort vom Sachverhalt des Versäumens. Ich hatte keine Lust auf Kontrastmittel schlucken und im Blut haben und dann ist einem den ganzen Tag anders zumute. Sie, "Das find ich... ganz gut. CT reicht auch wieder im September. Ist eigentlich ganz gut so, wegen geringerer Strahlenbelastung. Dann wären sie jetzt dran mit Thorax- Röntgen, da geb ich ihnen die Überweisung. Die letzten Röntgenbilder von ihnen waren ja... nee, die habe ich ja garnicht!" Ich, "Da war nix. Sonst hätt ich ihnen die sofort umgehend vorbeigebracht, natürlich." Ich mach noch ein bischen einen auf schuldbewusst, weil ich hoffe dass sie dann endlich mal wieder schön streng guckt, denn heute ist sie zu mild drauf. Stattdessen steht sie auf und sagt "Machen wir doch jetzt erstmal Ultraschall."

Wir gehen nach nebenan. Wieso sagen eigentlich Ärzte, bevor sie das Ultraschallding mit dem Gleitgel anlegen Jetzt wirds kalt? Sie, "Jetzt wird's kalt... Da, sehnse? Kann man ultragut sehen: ihre Bauchschlagader." Ich, "Also Frau Dr. X, ehrlich gesagt erkenn ich da nicht viel." Sie, "Na da wo's pocht. Ja und sonst so. Sie wissen, sie können da ein Implantat kriegen, falls ihnen das alles was ausmacht." Sie meint ein Silikonei. Die neueren sind mit Vibrator drin und Klingelmelodie bei Berührung. Ich, "Nein. Denn ich habe festgestellt dass niemand dem wirklich Bedeutung beimisst." Sie, "Gut, Nieren sind auch ok. Schauen sie mal, gut zu sehen!" Ich, "Aha!" Sie schliesslich, "Dann nehmen wir jetzt noch Blut ab für Tumormarker. Laut WHO- Nachsorgeplan." Ich, "Ok", und denke bereits an Blutabnehmeschwester Y, die ist sü-hüss. Wir, "Schüss, Wiedersehen im Vierteljahr" und Händedruck.

Gang runter zur Blutabnahme. Die Tür steht offen. Ein Blick um die Ecke in den Raum: keine Schwester Y. Stattdessen sortiert ein evolviertes Schaf die Gerätschaften auf den Tischen. Irgendwie tu ich mich immer noch schwer im Umgang mit den genetisch veränderten Tieren, die erst in dieser Generation auf zwei Beinen gehen und sprechen gelernt haben. Dabei isses echt nicht so dass ich der Meinung wäre die nähmen uns Menschen die Arbeit weg, es ist nur... es ist wegen Mimik und Gestik, die sind bei Tieren oft schwer zu lesen, find ich.

Ich bring mein Anliegen vor. Das Schaf sagt, "Gut, warten sie doch bitte kurz da" und bewegt die schwarze Nase Richtung Stühle im Gang. Ich wunder mich ein bischen über die Stimme, sonor sagt man da wohl. Setz mich hin und schlage eine Zeitung auf. Ein Interview mit Zadie Smith. Sie sagt: die meisten Leute schreiben viel zu gern über sich selbst und wie cool sie sind. Hm, denk ich so und kratz mich an der Nase.

"Kommen sie doch bitte rein" schaft es aus dem Raum. Ich leg die Zeitschrift weg, komme rein, setz mich hin und leg den rechten Arm auf das Polster auf das man den Arm legt. Ich gucke kurz auf den komischen Griff hinten an der Spritze: klar, der ist damit man die Spritze auch mit Hufen aufziehen kann, oder mit Paarhufen oder was auch immer. Das Schaf wischt mir den Ellbogen ab und pieks, der erste Behälter füllt sich. Ich, "Y ist ja garnicht da." Das Schaf guckt nur auf die Spritze. Ich, "Hat Y vielleicht die Woche nach Pfingsten frei... naja muss ich ja nicht wissen... grüssen sie einfach bitte mal." Das Schaf guckt auf die Spritze. Ich, "Naja also Leberwerte werden doch jetzt nicht genommen, oder? Die wären ja ganz schön im Keller, nach den ganzen Feiertagen! Alkohol und so. Hihi." Oh Mann, was fürne schleppende Konversation. Eigentlich keine. Das Schaf wechselt die Behälter an der Kanüle aus, wobei es, wenn es blinzelt, ziemlich langsam blinzelt. Dann dreht es die Ohren etwas nach hinten und gibt mir einen Tupfer und sagt, "Das war's auch schon. Drücken sie mal bitte."

Das Schaf dreht sich zum Tisch, verpackt die Blutbehälter in zwei Tüten und macht noch andere Sachen. Währenddessen löse ich die Armbinde und will sie abziehen, öffne den Ellbogen dabei wieder und heraus sprudelt voll das Blut, aber richtig, das Schaf dreht sich um und macht einen Schreckschrei mit aufgerissenen Augen und greift meinen Arm. Ich will mit der anderen Hand die Ader innen im Arm zudrücken, aber meine Hand wird voll schwach und ich bin total schlapp plötzlich und dann wird mir schwarz und ich hör eine Stimme aus der Dunkelheit. "Jetzt wird's kalt." Und es riecht nach Bauernhof irgendwie.

Mein Name ist ninjah. Ich bin ziemlicher Nichtsnutz. Ich hatte einen Unfall. Bin ich tot. Oder im Koma. Oder bin ich verrückt geworden.

Voll versägt die letzten zwölf Folgen äh nachzuerzählen.
Ab Folge achtzehn etwa kam gut Schwung rein und blieb bis zum Schluss drin. Gut, dann wärs das erstmal wieder, bis Februar 2008. Ich versüss mir die Wartezeit mit Life on Mars und Heroes, da bin ich allerdings erst ganz am Anfang und nicht soo angefixt, aber das war ich bei Lost auch nicht. Ich finds richtig geil keinen Fernseher zu haben.

Man muss sich auch mal Zeit für die wichtigen Links im Leben nehmen. Nach zweimal durchklicken hatten wir ein gutes Dutzend offener Tabs und einigten uns drauf dass wir je zwei Favoritinnen wählen können. Frau M sagt ihr erster Platz ist Miss Angola wegen krasser Sexiness. Nummer zwei ist Korea. Angola hätte Herr ninjah auch gewählt, aber so würd ich sagen Indien und Frankreich. Indonesien haben wir lang überlegt, wurden aber den Verdacht auf Bartschatten nicht los (die Photos sind numal echt nicht besonders). Russland mit Nasentier- Bonus, einzige Blondine in unserer Auswahl und sehr geschmackvoll operiert. Costa Rica war in der Endrunde, auch weilse bischen naughty guckt. Dänemark mit super souveräner Pose und korrektem Blinddarmnarben- Tattoo. Sehrsehr apart fanden wir Miss Japan. "Bind' mich sofort ans Bett und verdresch' mich"- Award für Venezuela und der "Total nettes Mädchen von nicht grad nebenan"- Preis geht an Miss Mauritius.

Search request: Gitarre mit Frau Search request: turtle with person

Phil tanzte für einen Radiosenderwerbespott

Doch gleichzeitig spüren wir, dass sich da etwas in uns sträubt. Man nennt dieses Gefühl »Fixeophobie«. Es ist die Angst vor dem Festgelegtwerden, die Angst vor dem Verlust von Optionen. Schließlich hatten wir zehn Jahre Zeit, eine Strategie zu entwickeln, die es uns ermöglichte, viel zu erleben, ohne dafür auf etwas verzichten zu müssen. So sehr wir uns nach einem Ende der Beliebigkeit sehnen, so sehr fürchten wir es auch.

Ganz gleich ob gestern, heute oder morgen: das Bild macht mir immer Laune wenn's wo auftaucht. Und dann der Fingerwurstsalat.

Ist ja immer auch ein Abenteuer in diesen geiz-ist-geilen Zeiten. Ich hab jedenfalls keinen Bock mehr, mich von der Seite von irgendwelchen Dahergelaufenen wegen angeblichem oder tatsächlichem (jedoch keine Sau gefährdenden, nicht mal mich selbst) Fehlverhaltens anquatschen zu lassen. Gestern der Pollezist der mit stolzgeschwellter Brust seine neue (endlich wieder) preussisch-blaue Uniform spazieren trug, bekam eine wunderschöne Hitler-Parodie zu hören. Heute bei den türkischen Malergesellen die meinten im Park dürfte man nicht Radfahren hat es dann nur zu einem traditionellen "Halt die Schnauze" gelangt, die gekränkte Ehre wurde mit einem "Linke Bazille Hurensohn" notdürftig geflickt.

Ja, ich hab so meine Probleme mit diesem Land, in der letzten Zeit.

09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

"I'm the Ultimate Squirter in porn Forever!!!" Ein Link fürs Archiv für mich und alle sonst, die Lösung falls man in viereinhalb Jahren dumm dasitzt wenn der Gedanke kommt, hm, wer war nochmal die ultimative Squirterin für immer... Irgendwas-Gucci-Pucci-Flucci.

Mittags die Treppe zur Ubahn raufgehuscht, dabei son bischen gepfiffen, wahrscheinlich die Itchy&Scratchy Melodie, und oben angesichts der Gebrauchtfahrscheinverkäuferin beim Mund aufmachen eine Fliege verschluckt. Aber nicht ganz sondern nur bis mitten innen Hals. Direkt ÖÖÖRCK, CHÖÖÖRK, eine halbe Minute, gefühlte halbe Stunde, rumgewürgt und ich dachte "hoffentlich keine Wespe, ach nee zu der Jahreszeit". Öööörk-hust, mit einem finalen Huster kam die Fliege in schnurgrader Linie rausgeschleudert auf die übernächste Treppenstufe vor mir und zappelt. Ich sortier mich auch erstmal, statt Spucke hab ich aber Tränen in den Augen. Da sagt die Fahrkartenverkäuferin völlig unbeeindruckt irgendwas, natürlich "brauchstenfahrschein welcherichtung" und ihr Hund guckt mich genauso gelangweilt an und ich "Süden, Schöneberg, aber umsonst Alter, nach dem Entertainment", und es war auch lustig, das Gewürge, nicht nur für mich, das hab ich mir doch nicht nur eingebildet. Kommt schon, die Darbietung hatte Schmiss. Aber keine Regung, schon gar kein preisliches Entgegenkommen. Als wär das für sie und den Hund nicht auch ein Zwischenhilite des Tages gewesen. Nur, rückwirkend wars für mich tatsächlich der Höhepunkt des Tages.

Naja. Und nicht mal mehr so wirklich aktuell: Knut der Eisbär Döner. Doch werden wir nie aufhören ihn zu lieben

It’s all fun and games until someone loses an eye: Spider (ca.10 min)

Andrew Reynolds und wie er mit seiner Zwangsstörung (OCD) umgeht

Beppe Grillo, Racism Italian Style

www.smutlifemagazine.com www.couscouskid.co.uk www.mondongo.tv www.jailennard.com

brand eins, Die Gestörten vs. die Gehemmten

Ich hab ja jetzt ne Brill. Ist übrigens gut damit zu gucken, wär ja noch schöner wenn nicht, schliesslich issie nach Rezept! Dafür musste ich von einer (doofen) Augenärztin Dr. Mundgeruch die Augenwerte offiziell messen lassen, für die Versicherung. Aber das war ja alles noch lange vor Afrika. Es is so dass ich sie eigentlich nur zum lesen anziehe. Und für Safaris natürlich. Und in diesem Augenblick erstmals zum gelesen werden. Ansonsten steht in meinem doofen Selbstentwurf nix von Brille und isch liebe doch die Kurzsischt, denn Details (auch fast alle doof) sind weg und es dreht sich alles eher um geile Umrisse. Geile Umrisse, achja genau: das einzige inzwischen vergriffene Motiv der Werbepostkarten, Flyer und was sonst noch da im Brillenladen zum mitnehmen rumliegt, ist das mit der Fotografin selbst drauf. Dass sie Fotos für die Firma macht und eins davon ist sie selbst und sie hat sich supergeiler als alle anderen inszeniert, das ist irgendwie echt uncool. Tja, hätt ich jetzt, als ich nochmal da war um die Quittung für die Krankenkasse abzuholen, keine Brille, dann wär mir das vielleicht garnicht aufgefallen. Dass der ihre Bilder alle weg sind. Andrerseits, wenn ich damals nicht auch eine Postkarte mit der Fotografin drauf mitgenommen hätte, ja eventuell hätt ich dann jetzt die ganze Brille garnicht. Hättehätte- Catch- 22. Ich persönlich find ja grade gut dass die Brillenfirma ansonsten mit Rentnern als Models an den Start geht. Im übrigen hab ich mir bisher weder mit noch ohne den neuen dreistündigen David Lynch zugetraut.

zumindest in meiner cd sammlung

vor gefühlten zehn jahren ist mir dieser hörgenuss auf unerklärliche weise abhanden gekommen. geblieben ist mir damals nur das oben abgebildete inlet. für sage und schreibe 2,83 hab ich die gestern wieder erstanden. toll! leider gibts die band (oder das band?) ja nich mehr, naja. auf jedenfall haben die einen der unglaublichsten rhymes ever gebracht. achtung, ich zitiere: THERES A LITTLE BEAR IN YOUR UNDERWEAR I WANNA FEED IT THAT GRIZZLEY, I NEED IT. is allerdings nich auf der cd drauf, sondern auf einer raren ep, welche illebitch natürlich dorrhäme hat. aber is ja auch egal, all you need is a funky family.

Passiert mir immer wieder gern ruckzuck eine Stunde zu verklicken in den Vice Dos&Don'ts, weils numal auch gut ist

SOFT (clothing for all children) ®, "specially designed clothing for children with Autism/SID/PDD", ist in Entwicklung und die engagierte und smarte Gründerin kann bestimmt auch Feedback und weitere Ideen und so aus Deutschland brauchen