Frau Dr. X öffnet die Tür, guten Tag, guten Tag, Händedruck. Sie, "Nehmen Sie doch Platz. Wie geht es ihnen, Herr ninjah?" Ich, "Beschissen wäre geprahlt. Nein: ganz wunderbar." Sie legt die Hände übereinander auf den Tisch, bischen vorgebeugt, "Aber so ganz wunderbar ja doch nicht. Denn es gibt ja einen Grund warum sie zu mir gekommen sind." Ich verdutzt, "Naja Nachsorgeuntersuchung! Nach dem Standard WHO Welt Nachsorge Programm Plan. Den sie mir ausgedruckt hatten. Und mitgegeben. Letzten Herbst."

Sie spitzt leicht den Mund und wendet sich ihrem Monitor zu mit meinen Patientendaten, während ich ein bischen pikiert denke: sie hat mich vergessen. Wer ich bin und so. Vielleicht nimmt sie zuviel Forgettol. Und ich kann kein Anzeichen sehen dass ihr das unangenehm wäre= cool. Hab ich also keinen besonderen Eindruck hinterlassen. Aber auch keinen schlechten, muss man auch so rum sehen. Ich jedenfalls würde alle wiedererkennen die ich jemals untenrum abgetastet hätte. Aber das sagt sich so leicht. Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken. Ach naja, guck ich mir derweil doch dieses naturalistische Plastikmodell auf ihrem Schreibtisch an: ein offener männlicher Unterleib in Seitenansicht, vorne hängt unmotiviert ein Ding dran und zeigt nach unten hin zur Tischplatte. Die Innereien sehen nach Aufschnitt aus, den man eingeschweisst bei Lidl kauft. Kann man alles dran erkennen was einen nicht die Bohne interessiert.

Sie, "Ja Herr ninjah..." Ich direkt, "Ich weiss schon: ich hab den letzten Termin geskippt. Weil ich im Ausland war. Da wäre ja eigentlich ein CT dran gewesen." Hatte ich mir vorher zurechtgelegt, dass ich sagen werde geskippt, als Ablenkwort vom Sachverhalt des Versäumens. Ich hatte keine Lust auf Kontrastmittel schlucken und im Blut haben und dann ist einem den ganzen Tag anders zumute. Sie, "Das find ich... ganz gut. CT reicht auch wieder im September. Ist eigentlich ganz gut so, wegen geringerer Strahlenbelastung. Dann wären sie jetzt dran mit Thorax- Röntgen, da geb ich ihnen die Überweisung. Die letzten Röntgenbilder von ihnen waren ja... nee, die habe ich ja garnicht!" Ich, "Da war nix. Sonst hätt ich ihnen die sofort umgehend vorbeigebracht, natürlich." Ich mach noch ein bischen einen auf schuldbewusst, weil ich hoffe dass sie dann endlich mal wieder schön streng guckt, denn heute ist sie zu mild drauf. Stattdessen steht sie auf und sagt "Machen wir doch jetzt erstmal Ultraschall."

Wir gehen nach nebenan. Wieso sagen eigentlich Ärzte, bevor sie das Ultraschallding mit dem Gleitgel anlegen Jetzt wirds kalt? Sie, "Jetzt wird's kalt... Da, sehnse? Kann man ultragut sehen: ihre Bauchschlagader." Ich, "Also Frau Dr. X, ehrlich gesagt erkenn ich da nicht viel." Sie, "Na da wo's pocht. Ja und sonst so. Sie wissen, sie können da ein Implantat kriegen, falls ihnen das alles was ausmacht." Sie meint ein Silikonei. Die neueren sind mit Vibrator drin und Klingelmelodie bei Berührung. Ich, "Nein. Denn ich habe festgestellt dass niemand dem wirklich Bedeutung beimisst." Sie, "Gut, Nieren sind auch ok. Schauen sie mal, gut zu sehen!" Ich, "Aha!" Sie schliesslich, "Dann nehmen wir jetzt noch Blut ab für Tumormarker. Laut WHO- Nachsorgeplan." Ich, "Ok", und denke bereits an Blutabnehmeschwester Y, die ist sü-hüss. Wir, "Schüss, Wiedersehen im Vierteljahr" und Händedruck.

Gang runter zur Blutabnahme. Die Tür steht offen. Ein Blick um die Ecke in den Raum: keine Schwester Y. Stattdessen sortiert ein evolviertes Schaf die Gerätschaften auf den Tischen. Irgendwie tu ich mich immer noch schwer im Umgang mit den genetisch veränderten Tieren, die erst in dieser Generation auf zwei Beinen gehen und sprechen gelernt haben. Dabei isses echt nicht so dass ich der Meinung wäre die nähmen uns Menschen die Arbeit weg, es ist nur... es ist wegen Mimik und Gestik, die sind bei Tieren oft schwer zu lesen, find ich.

Ich bring mein Anliegen vor. Das Schaf sagt, "Gut, warten sie doch bitte kurz da" und bewegt die schwarze Nase Richtung Stühle im Gang. Ich wunder mich ein bischen über die Stimme, sonor sagt man da wohl. Setz mich hin und schlage eine Zeitung auf. Ein Interview mit Zadie Smith. Sie sagt: die meisten Leute schreiben viel zu gern über sich selbst und wie cool sie sind. Hm, denk ich so und kratz mich an der Nase.

"Kommen sie doch bitte rein" schaft es aus dem Raum. Ich leg die Zeitschrift weg, komme rein, setz mich hin und leg den rechten Arm auf das Polster auf das man den Arm legt. Ich gucke kurz auf den komischen Griff hinten an der Spritze: klar, der ist damit man die Spritze auch mit Hufen aufziehen kann, oder mit Paarhufen oder was auch immer. Das Schaf wischt mir den Ellbogen ab und pieks, der erste Behälter füllt sich. Ich, "Y ist ja garnicht da." Das Schaf guckt nur auf die Spritze. Ich, "Hat Y vielleicht die Woche nach Pfingsten frei... naja muss ich ja nicht wissen... grüssen sie einfach bitte mal." Das Schaf guckt auf die Spritze. Ich, "Naja also Leberwerte werden doch jetzt nicht genommen, oder? Die wären ja ganz schön im Keller, nach den ganzen Feiertagen! Alkohol und so. Hihi." Oh Mann, was fürne schleppende Konversation. Eigentlich keine. Das Schaf wechselt die Behälter an der Kanüle aus, wobei es, wenn es blinzelt, ziemlich langsam blinzelt. Dann dreht es die Ohren etwas nach hinten und gibt mir einen Tupfer und sagt, "Das war's auch schon. Drücken sie mal bitte."

Das Schaf dreht sich zum Tisch, verpackt die Blutbehälter in zwei Tüten und macht noch andere Sachen. Währenddessen löse ich die Armbinde und will sie abziehen, öffne den Ellbogen dabei wieder und heraus sprudelt voll das Blut, aber richtig, das Schaf dreht sich um und macht einen Schreckschrei mit aufgerissenen Augen und greift meinen Arm. Ich will mit der anderen Hand die Ader innen im Arm zudrücken, aber meine Hand wird voll schwach und ich bin total schlapp plötzlich und dann wird mir schwarz und ich hör eine Stimme aus der Dunkelheit. "Jetzt wird's kalt." Und es riecht nach Bauernhof irgendwie.

Mein Name ist ninjah. Ich bin ziemlicher Nichtsnutz. Ich hatte einen Unfall. Bin ich tot. Oder im Koma. Oder bin ich verrückt geworden.