Hä?

..ich hatte gerade eine kassette in das radio auf dem küchentisch getan, als es an der tür klingelte. ich fragte wer denn da sei, war ja noch im bademantel - - "KONTROLLE" gellte es mir entgegen. ich öffnete die tür, und sofort drängelte sich ein dicker kerl mit dem rücken zu mir durch den türrahmen. da waren dann noch drei andere, die standen draussen. aus der küche plärrte das radio. ich sagte zu dem dicken das er bitte sofort meite wohnung verlassen solle, und drängelte ihn vor die tür. da standen sie dann nun, die vier. ich sagte ihnen sie können eh gleich wieder gehen, weil das radio sei erstens.) angemeldet und zweitens.) handele es sich um ein tape. man sagte mir, man müsse bitte reinkommen. ich fragte, was um himmels willen sie denn kontrollieren wollen, heizung oder was weis ich (oder ob meine wäsche auch schön sauber ist, dachte ich mir...). sie sagten nur, dass könne man nicht sagen.. ich, das ginge nicht und wollte schon die tür zu machen da meinten die es wäre ja nur ein aprilscherz...

da hab ich dann gesagt, wenn das so ist, könnse ja gerne reinkommen und noch 'nen kaffee trinken, obwohl ich eigentlich schnell zur arbeit gemusst hätte. ich hab also kaffee gekocht, die vier saßen am küchentisch, dann bin ich aufgewacht.

sagt die erfahrung der letzten nacht.

"ich bin nach wilhelmshaven gefahren, um einer alten schulfreundin kurz einmal etwas vorbei zu bringen. ich sagte, "lass und doch in hannover treffen, da können wir dann noch ein bißchen an der nordsee sein.." dann sagte sie mir, dass man sich für die nordsee eher bei ihr treffen sollte. ist ja sowieso um die ecke. als ich dort angekommen war, bin ich erst einmal die strasse zum haus meiner tante gelaufen. auf dem weg dorthin kam ich an einem garten vorbei, in dem ein strauch mit sehr kleinen bananen und orangen an den ästen stand. ich hatte hunger, und fragte mich wie ich da wohl etwas von essen könnte, als ein junge auf einem skateboard an mir vorbeirollerte. er fragte mich, ob er mir das erzählen soll wie man in den garten kommt, und ich sagte ja. er sagte: "wir gehen einfach über den zaun".

als wir in dem garten waren, kam eine katze angelaufen und kletterte in den strauch hinein. sie kam nicht weiter, und ich half ihr ein bisschen. daraufhin kamen wir ins gespräch, und sie zeigte mir wie ich die kleinen bananen essen muss.

sie zerspritzten zwischen ihren pfoten.

ich ging dann weiter zum haus, und trat ein. in der küche waren eine alte frau und meine tante, die dabei waren das essen zuzubereiten. meine mutter stand irgendwie daneben. ich fragte, was es denn zu essen gäbe, und meine tante sagte, es gäbe kaninchen.

da machte die alte frau eine küchenschublade auf, und darin waren kaninchen. die sahen ganz zerschunden aus, und ihnen fehlte das fell dort und dort. die alte frau sagte man müsst die kaninchen lebend zubereiten und klappte das fell bei einem hoch, streute viel salz auf das offene fleisch. der karnickel guckte mich aus sehr großen augen entsetzt an.

ich sagte dass ich nicht mitessen würde, und zwar auf garkeinen fall, wenn man sich hier nicht zivilisiert benehmen könne. aus dem wald schallte pures erstaunen. ich versuchte zu erklären, dass man die kaninchen ERST schlachtet und DANN salzt und zubereitet.

das war das essen dann auch, und alle saßen um den gedeckten tisch. dass es für uns vielleicht keinen, aber für die tiere sehr wohl einen unterschied macht wurde überhört bzw. mit hausfräulichen weisheiten wegargumentiert. ich sagte ich möchte jetzt gehen.

im garten meiner tante gab es einen käfig mit raubkatzen. die waren hungrig. ich erkundigte mich nach dem weg, und sie sagte "erst rechts dann gleich links lange geradeaus dann wieder rechts".

und so war es auch. ich kam an dem katzengarten vorbei, dachte an die verbliebenen lebenden kaninchen in der schublade und kurz daran, den tierschutzverein einzuschalten.

schließlich gelangte ich am bahnhof an. das gebäude war belagert von abgetakelten nutten, die überallhin kleine zettel mit werbung für päärchenklubs klebten. die türen waren gesichert von polizistinnen, die sich zu ketten verhakt hatten. ich kam rein, ich war ja keine nutte.

drinnen suchte ich einen abfahrtsplan, es entpuppte sich aber immer nur als eine ansammlung von gelben zetteln, die für irgendwelche päärchenclubs warben. drumherum standen nutten, die es irgendwie reingeschafft haben mussten, und pinnten mit stecknadeln neue zettel dahin.

schließlich gelangte ich doch noch aufs richtige gleis und in den zug. ich traf meine schulfreundin, und wir wechselten drei worte. dann fiel mir auf, dass wilhelmshaven nicht gerade per kurzstreckenticket erreichbar ist, und ich keine fahrkarte hatte. ich verlies also den zug, und versuchte das schwarzfahrrisiko einzuschätzen.

als ich wieder einstieg, wusste ich nicht mehr ob es der richtige zug ist. an der tür stand nichts vom reiseziel. ich suchte nach dem abteil, fand es aber nicht. als die waggons sich in bewegung zu setzen begannen, riss ich in panik eine der türen auf und sprang hinaus auf den bahnsteig, während die lok den bahnhof verlies.

in der vorhalle traf ich meine eltern. wir gingen aus dem bahnhof hinaus, und auf dem vorplatz hielt uns ein zöllner auf. er untersuchte mit großem aufwand ein glas honig, welches sich im gepäck befand. dabei wurde besonderen wert auf das gewicht gelegt, welches er durch das eintuncken und hinausziehen von zwei fingern ermittelte. schließlich begleitete der zöllner uns zum auto, wo er das glas honig im kofferraum verstaute. er tat noch zwei steine hinzu, mit einem augenzwinckern... "auf das gewicht kommt es an, und steine wiegen vertikal mehr!"

die zwei steine waren die von mir angemalten, die von mir damals im innenhof unserer nachbarn angemalten steine, ein fisch und ein igel."

mit herrn h war ich auch im ungarischen nationalfilmtheater im aktuellen ungarischen streifen KONTROLL. der spielte in der budapester metro. es ging, unter anderem, um die dortigen öler. "i fell in love with the actress. she was playing a part that I could understand" (neil young /a man needs a maid")

falls es hart auf hart kommen sollte, haben herr h. aus ef und ich beschlossen eine junggesellen-wg zu gründen. wenn wir die geeigneten räumlichkeiten gefunden haben (häusschen im grünen mit großen fenstern) wollen wir uns dann fett fressen. natürlich nicht nur mit fertigpizza und rittersport, nein das ganze natürlich auch auf hohem niveau. wir zwei verschmähten wollen uns dann eine köchin leisten, welche uns ordentlich was hinter die backen gibt. wie wir das ganze finanzieren wollen, is noch nich ganz klar. am ende haben wir ja doch noch ein klein wenig hoffnung, daß es nicht soweit kommen wird. köchinnen hatten wir auch schon im auge: frau h. aus j. ist eine sehr gute, wie ich am eigenen leib erfahren durfte. fett werden wir bei ihrer vorzüglichen kochkunst allerdings nicht, weil hauptsächlich vegetarisch. frau b. lernt das gerade in einem **** hotel. leider konnte ich mich bisher nur einmal davon überzeugen. lecker war´s allemal nur hat auch da der fettgehalt nicht gestimmt. ich denke aber das sie da flexibel wäre. bei ihr widerum sprechen im moment andere unkulinarische gründe dagegen. am ende ist eine köchin gar nicht so gut in einer fetten männer wg. schreiten wir also heute zum nächsten test. diesmal ist es ein koch. herr m. aus g bzw. jetzt j hat mich heute zum essen geladen. leider kocht auch er vegetarisch. egal, ich seh erstmal ob ich von seiner kochkunst keine pickel bekomme, weil die hab ich nämlich schon genug (ein besonders übles ding überm linken auge. ich sach einfach immer, ich hätte mich gestossen). wenn es gut ist, kann man ihn im fall des falles vielleicht noch zur fleischkochkunst bekehren. er soll´s ja schließlich auch nicht essen. und wenn´s wirklich arg kommt muss ich mich halt hinter den herd klemmen. mir hat letztens die werte frau nachbarin a. komplimente für meine kochkunst gemacht. am ende is das dann aber absolute zielverfehlung, weil dann nur herr h. fett wird und ich vom ständigen kochen keinen hunger mehr habe. hach, ich seh schon, auch die nummer wird nich ganz einfach, aber noch is nich aller tage abend...

mahlzeit!

(hab das mal unter fantasialand abgelegt, wegens dem funken hoffnung, gelle. ach ja, grüße noch an den onkel. vielleicht wirds ja ein kochbuch.)

sachen gibts eyy, und vor allem schlechte homepagen.

Four to the Floor, Saunabiber legt bei Love Parade auf...

Zieht dann ordentlich Einen durch...

Läßt es sich gutgehen...

Sonnenaufgang, neuer Tag...

Saunabiber nimmt ein Bad...

Läßt es sich gutgehen...

Passant kommt vorbei, riecht den Braten...

Saunabiber ahnt nichts Böses, verläßt den sicheren Bau...

Zack: Humanoide inhaliert den geräucherten Saunabraten, ehe der sich versehen kann. So ist das mit der Nahrungskette.

Heute war ein doofer Tag, so unnütz wie ein Kropf; anstrengend und langweilig zugleich. Der Abend war die Krönung: Sergio und Hartmut kamen zu Besuch, um sich (zurecht) unveröffentlichte Ramones- Platten anzuhören. Die wollen sie später auf ihrem eigenen brandneuen Plattenlabel herausbringen

P. S.
Hartmut (Mitte) hat dabei immer wieder an spanischen Sex mit seiner guten Bekannten denken müssen und war überhaupt garnicht bei der Sache: "Immer reden die nur über so Zeug... Kiffer- Geschäftsideen! Da wird doch eh nie was draus." Der junge Mann rechts, dessen Freundin im Ausland für ein bekanntes spanisches Autohaus (Kreidler) arbeitet, dachte ähnlich: "Wenn ich das nachher nicht minutiös aufschreibe, erfährt sie doch nie, was heute wirklich vorgefallen ist!"