wusstet ihr, das das possierlichen Tierchen "Pottwal" auf englisch "Sperm whale" heisst? Nich? Gut. Jetz wissters. Wer zum Geier gibt einem solchen Tier solch einen Namen? UND: Ich moecht auch nich wissen warum. Zu viel Phantasie.

Ich habe hier eine schwarze Schreibtischplatte und da lagen eben gerade von mir zwei Wimpern, ein paar Schuppen und Haare nebst (vermutlich) Hautabrieb von den Händen, Blut Schweiß und Tränen.

Man verstreut seine DNA ja echt überall, da kann man ja nun nix gegen machen. Hoffentlich klont mich nicht mal irgendwann einer einfach so.

eben in der küche als ich mir einen tee kochte waren da vier fliegen gleichzeitig beim ficken. nennt man das dann so, bei fliegen? die kollegin die hier immer sitzt und vor sich hinstöhnt, sie merkt das garnicht, sie räuspert sich immer verhalten und dann stöhnt sie so leise still leidend vor sich hin. eben nicht still. das ist ja das elend. die hat an einem arbeitsplatz gesessen und wollte irgendso ein CAD auf den server tun, da hat sie aber die netzwerkverbindung nicht gehabt, war die kaputt. denken ja nicht in netzwerken diese leute, is die da am rumdoktorn gewesen. hab ich dann gesagt schicken sie sich doch selbst 'ne e-mail mit dem zeug. kuckt die mich an als hätt' ich irgendwas unanständiges gesagt.

die beiden jungen topf und schokoladenwett gehen zum kindergeburtstag. da sagt topf zu schokoladenwett "ich mag eigentlich nicht, die spielen da bestimmt wieder topfschlagen" da sagt schokoladenwett "was soll ich denn bitte sagen!"

ja, das is hart. aber sowas passiert halt wenn die hausherren sich irgendwo nach chicago und sonstwohin verpissen, europäische-festivals-horrortrip beispielsweise und man mir hier das sommertheater überlässt. sauregurkenwettessen. und so. demnächszt mach ich mal wieder was mit zetteln. oder zugfahren oder riesen-smileys. so.

das ist die perfekte welle
"Das müssen wir ändern"
, sagt die anonyme Quelle."

das ist sehr schön. ich schreibe etwas, was nicht gerade freundlich ist. es ist sehr unfreundlich, um genau zu sein . jeder der das liest weiss das ich für diese leute eine glänzende zukunft in der seifenbranche sehe, beispielsweise. und ich kann bei den damen und herren auf die homepage linken, und die können mir garnichst. wundervoll. einfach ein rosa schleifchen drumherum, und schon sind nicht nur die fliegen begeistert.

diese edgar-karte liegt seit 9 jahren bei mir rum. ich hab sie nie wirklich gemocht. nun hat es einen sinn, dass ich sie aufgehoben habe. danke, internetz!

"Das Christkind lädt zu seinem Markte ein, und weeeeer da kommt, deeeeer soll willkommen sein"

Ich bin 32 und schäme mich für den Gedanken, eigentlich ganz gern die Queen live gucken zu würden.

Es wär ja nur ein kurzes Stück durch die Stadt

"Dienstagabend um Elf. Ich hatte mich mit F getroffen und wir sind zu ihr gegangen, da kündigte sich ihre Kumpeline S an. F sagte, dass S aus Ägypten ist, dicke Titten hat und gerade von Mononucleosis genesen ist. Wir haben bis dahin so halbaufregend rumgeknüsselt. Waren wir also zu dritt und haben Spass gemacht vor Fs teurer Kamera: ich zwänge mich in Fs Stiefel, was angenehm schmerzt. S schmiert F mit irgendeinem Scheiss ein, sie reiben sich aneinander und überhaupt und wollen aussehen, als wären sie völlig versessen darauf. Ich gucke durch den Sucher: rangezoomt sehen sie aus wie zwei weichgewordene Ü- Eier- Schokoladenhälften, die mit diesen zwei verschiedenfarbigen Schokoladensorten, nach nicht viel schmeckend. Später. S lümmelt mit mir rum und sagt I want to fuck you so hard. Ich gehe aufs Klo, sitze auf dem Badewannenrand und wasche mich untenrum mit einem parfümierten Duschgel. Ich sitze einen Augenblick dort und höre die Musik von nebenan. Dann drehe ich das kalte Wasser auf und halte mir die Brause an die Eier. Ich gehe wieder rein, ziehe mir die Schuhe an, sage eine Ausrede, Jäckchen und Mützchen nicht vergessen und raus ins Treppenhaus. Unterwegs klingelt das Telefon, ich drücke es weg. In der Strassenbahn schreibe ich eine imaginäre SMS an mich selbst: Ach Junge, du hast wirklich Stil. Ganz grosser Abgang. Zuhause. Ich mache mir ein Brot mit einer Melange aus Quark, Erdnussbutter und Honig. Ich sitze in der Küche, esse das und denke: komisch, schmeckt doch so wie das Duschgel eben roch."

Cobra Killer haben gestern im Bastard eine neue Platte vorgestellt, Brezel Göring mit dabei.

Die beste Band der Welt! Die beste Zwei- Frauen- Band der Welt: Russ- Meyer- Look, eingelaufenes Eisprinzessinnenkostüm, Hulahoopreifenschwingen und sich volle Rotweinflaschen über den Kopf schütten... dazu erlesene Musik, die komplett aus einem winzigen Kasten kommt, dafür aber ziemlich rumrockt.

Um halb eins war ich da und der Typ an der Kasse sagte, "Alles vorbei, nur noch DJ da." "NEIN!" Vor Schreck bin ich rückwärts wieder raus und musste schnell mal in einen Betonblumenkasten kotzen, der der Kastanienallee gehört. Eine schwere Rotation hatte meinen Kopf erfasst, es hatte hochwahrscheinlich auch mit Alkohol zu tun. Dann enttäuscht, innerlich erfroren und allein Richtung Zuhause gegangen und unterwegs noch zweimal übergeben; wegen Selbsthasses, vielleicht auch alkoholbedingt. Ich will vergessen.

...das gute buch gertig gelesen - nochmal herzlichen dank auch, war wirklich witzig. wie gemacht fuer muddis die nach´m stillen in der nacht die augen nicht mehr zu kriegen!

The routine practice of circumcision was part of a certain small town doctor's job, and he found himself reluctant to discard the foreskins. So he saved them all up in a jar of formaldehyde. Many years went by and the doctor decided to retire. As he was cleaning out his office he came across the jar, which by this time contained hundreds of foreskins. Again it seemed a pity to throw them away, especially after all this time. So the doctor took the jar to the tailor shop around the corner.

"Say, can you make something with these?" he asked.

"No problem," replied the tailor cheerfully after assessing the contents of the jar. "Come back in a week."

A week passed, and the tailor proudly presented the doctor with a nice wallet.

"Now wait just a minute," protested the doctor. "It's very nice, but there were literally hundreds of foreskins in that jar. All I get to show for them is a measly wallet?"

"Calm down, Doc" the tailor said reassuringly. "Rub it a little bit it turns into a suitcase."

Hier: eine Freundin von Katjas Freundin ist gut bekannt mit einem, dessen Freund mit Alfred Bi*lek, dem sich andauernd räuspernden Showmaster, zusammen ist... und der hat erzählt: Der Showmaster empfindet große Freude, wenn er auf dem Rücken unter seinem Glastisch liegt und sein Freund sich oben rüberhockt und auf den Tisch kackt.

kriechste angst, doo!

für das kyliebild inne referrers. hat sich janz schön jemacht die kleene im vergleich dazu.

erinnert mich irgendwie an so'ne comedyserie wo einer immer durch die kante gelaufen is und menschen zwischen daumen und zeigefinger zerquetscht hat. play! hab ich von hier