am sonntag hab ich für meinen großvater gekocht. eigentlich kann er für sich selber sorgen, meine mutter ist da allerdings anderer meinung. ich war sozusagen vertretung für sie. meine großeltern sind mitte letzten jahres nach jena gezogen um näher beim rest der familie zu sein. im oktober ist ganz überraschend meine großmutter verstorben. eigentlich war mein großvater eher das sorgenkind. nun ist er mit 80 und nach 53 (!!!) ehe jahren allein. ich hatte nie ein besonders enges verhältnis zu ihm. es waren halt meine großeltern, zu denen man als kind in den ferien fährt und die man später dann nur zu weihnachten sieht. mehr war da nicht. ich weiß nur ganz schemenhaft, dass sie aus schlesien vertrieben wurden und mein großvater in kriegsgefangenschaft sass. deswegen mag er auch keinen geräuscherten lachs, weil es den im lager immer gab. das ist aber auch schon das einzigste detail. der besuch war sehr beklemmend. irgendwann ist erzählt, was er so macht, was vor dem haus gebaut wird und wie schön das wetter dann doch ist. ich würde gerne mehr aus seinem leben wissen, zumal er zeitzeuge einer periode der weltgeschichte ist, die mich sehr interessiert. das ist allerdings nicht so einfach, da ich nicht alten wunden aufreissen will. am ende will er aber genau das, also nicht wunden aufreißen, sondern einfach erzählen. was soll bei ihm noch kommen?... was? ich werd aufjedenfall mal schauen, was es so für angebote für senioren in seiner umgebung gibt. auch wenn ich nicht wirklich glaube, dass ich ihn dafür begeistern kann, weil er nicht wirklich der gesellige typ ist. aber ein versuch ist´s allemal wert. mal schaun, wenn ich den sonntag nicht allzu schnell aus meinem gedächtnis gedrängt habe, werde ich wohl alle 2-3 wochen mal bei ihm vorbeischaun. (sie können, werte antvillegemeinde, mich ruhig immermal dran erinnern, das machts leichter) naja, bin ich dann ziemlich trübsinnig nach 2 stunden wieder ohne ziel von dannen gezogen und hab mich den restlichen tag ziemlich scheiße gefühlt. während mein großvater noch meiner oma auf dem friedhof einen kleinen besuch abgestattete und später den kopfhörer (damit sich keiner beschweren kann) auggesetzt hat und fern sah, hab ich mich versucht mit einem rotwein wieder etwas in eine andere mood zu bringen. das is mir nicht wirklich gelungen. ganz beschissen geschlafen hab ich auch. dann bin ich aufgewacht und war ziemlich gut gelaunt, da ich besuch aus erfurt erwartete. wir wollten eigentlich baden gehen, was aber aus finanziellen gründen ins wasser viel (wie paradox). dann wollten wir ins museum, die haben montag aber leider zu. also flux wein geholt und den rest des tages musikkonsumierend und wild tanzend zu hause verbracht. hat spass gemacht auch wenn alles sehr merkwürdig war. ich versuchs mal zu umschreiben: das is wie mit angezogener handbremse fahren oder auch auf etwas warten, was schonmal da war, aber irgendwie nicht wieder kommen will. es hat mich auf jedenfall einer menge illusionen beraubt, die ich doch so liebgewonnen hatte. und jetzt habe ich ein gefühl, dass ich beim besten willen nicht beschreiben kann. leer triffts wahrscheinlich noch ehesten. aber wie muss sich dann erst mein großvater fühlen?