In These Times - Joys of ‘The Wire’

Bulletin / From: American Hardcore: Check out our Interns Movie

träumen zur zeit wieder an jeder strassenecke. von suedamerikanischen gettolandschaften bspw., bugholztreppen (variation des bekannten treppentraums) und etc. pp., heute nacht hätte ich den zug nach hamburg bekommen sollen in den frühen morgenstunden, einer theateraufführung beizusteuern und sonst so einiges. hier nur als notiz angelegt, an einem wackeligen bootssteg der eine eselsbrücke sein möchte. tagsüber drehe ich solcherarte filme:


Link: sevenload.com

falls es sie interessieren sollte.

hab ich ja nicht mitbekommen, aber was der artikel so beschreibt, widerspricht zumindest nicht meinen eindrücken des letzten wochenendes. am spannendsten ist aber die aufgeregte debatte in den kommentaren. da wird gejault und gebellt.
www.zeit.de

Heut im Bang Bang Club. War ich soweiso noch nicht, da drin. Na mal gucken, vielleicht nach Yoga. Es würde einen interessanten Kontrast schaffen.
Auf die Musik hatte Herr fabe mal hingewiesen. So. Jetzt noch ein Bild das damit "begrenzt" zu tun hat - egal, Hauptsache bischen nackich - es heisst Mit Nierenunterkühlung ist nicht spassen

www.darkroastedblend.com
"Something Old, Something New, Something Cool"

unter dem einfluss von substanzen, knoblauch,

ich als beifahrer in einem bagger. wir fahren da einfach durch das fabriktor durch, um uns herum fliegen die trümmer. auch das nächste tor sollte kein hinderniss. nun kommt ein großer caterpillar uns entgegen. trümmer fliegen. vergangenheit ist der caterpillar. auf dem weg der an der werkhalle vorbeiführt nun die mit blutergüssen übersääten opfer dieser tour de force, sie schleichen dort entlang. ich blicke zurück auf das letzte von mir und dem baggerpiloten von innen heraus durchbrochene werktor, es gleicht nun dem eingang zu einer geisterbahn. die arbeiter auf dem seitenweg, nun sind sie zombies, gewiszermaszen. zufriedenheit über diese arbeitsergebnisse.

in einer stadt, frankreich oder spanien. an einem platz mit springbrunner treffe ich sodann die komplette paralelklasse aus den schulzeiten. sie lümmeln um den brunnen herum, angetan mit sport-trickots einer mannschaft, die aus schüleraustauschgründen an diesem ort verweilt. ich gehe mit dir (wer immer DU in diesem traum auch gewesen sein magst, keine erinnerung) fort von diesem ort. wir kommen in eine kleine gasse, die zur rechten seite begrenzt ist durch die zäune der vorgärten der anliegenden (englishen!) häuser. in diesen vorgärten sind tiger, welche, hunden gleich, uns von jenseits der grundstücksgrenze belauern, unserem weg, die zwischen den einzelnen häusern vorhandenen begrenzungen überspringend, folgen. mir wird klar das diese vorgartenzäune, welche uns von den tigern trennen, kein wirkliches hinderniss für die raubkatzen darstellen.

gleichzeitig, wie mir jetzt erst zu gesicht kommt, werden auf der strasse vor uns diverse raubkatzen an einer leine geführt, die sich in demutshaltung mit ihren abgemagerten körpern den unsichtbaren befehlen ihrer jeweiligen leinenführer willfährig zeigen.

dennoch ist mir die sache hier zu unsicher, und wir kehren dieser strasse in dieser stadt den rücken, schnellen schrittes.

ich finde mich wieder in den klauen einer kuh, ein riendvieh welches zu den tigern gehört, es hat sich, zwar nicht schmerzhat, aber doch bestimmend an meinem rechten arm festgebissen. ich soll auf der kuh reiten, will ich aber nicht. verkünde im spanischen: Yo no!!, diverse male.

dann sitze ich mit einem der bluterguss-zombies vom anfang der geschichte an einem platz dieser stadt, inzwischen wieder im süden frankreichs, und wir singen ein fröhliches lied miteinander. daraufhin werden wir von den französischen flics festgenommen, wir hätten gegen das gesetz über das anstimmen von liedern auf öffentlichen plätzen verstoßen. das anstimmen von liedern jedweder art ist in ganz frankreich verboten und wird hart bestraft, und plötzlich ist dort auch ein deutscher polizist, der zu vermittlungszwecken hier eingesetzt wird, aber auch nur unserer abschiebung in ein deutsches steinklopferarbeitslager, in welchjenigem wir uns drei wochen aufzuhalten hätten. zuzustimmen befugt ist.

und dann tauchte auch noch mein alter klassenlehrer wieder auf, der vor mittlerweile fast 20 jahren an den küsten cornwalls ertrunken ist.

alles weitere ist im unklaren, ich bin dann glücklicherweise aufgewacht.

Hallo, für eine ergänzende Musiknachricht während des Lesens müssten sie jetzt rechts ins Bild klicken, Nasengegend

Frau Dr. X öffnet die Tür, guten Tag, guten Tag, Händedruck.
Sie, "Nehmen Sie doch Platz. Wie geht es ihnen, Herr ninjah?"
Ich, "Beschissen wäre geprahlt. Nein: ganz wunderbar."
Sie legt die Hände übereinander auf den Tisch, bischen vorgebeugt, "Aber so ganz wunderbar ja doch nicht. Denn es gibt ja einen Grund warum sie zu mir gekommen sind."
Ich verdutzt, "Naja Nachsorgeuntersuchung! Nach dem Standard WHO Welt Nachsorge Programm Plan. Den sie mir ausgedruckt hatten. Und mitgegeben. Letzten Herbst."

Sie spitzt leicht den Mund und wendet sich ihrem Monitor zu mit meinen Patientendaten, während ich ein bischen pikiert denke: sie hat mich vergessen. Wer ich bin und so. Vielleicht nimmt sie zuviel Forgettol. Und ich kann kein Anzeichen sehen dass ihr das unangenehm wäre= cool. Hab ich also keinen besonderen Eindruck hinterlassen. Aber auch keinen schlechten, muss man auch so rum sehen. Ich jedenfalls würde alle wiedererkennen die ich jemals untenrum abgetastet hätte. Aber das sagt sich so leicht. Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken. Ach naja, guck ich mir derweil doch dieses naturalistische Plastikmodell auf ihrem Schreibtisch an: ein offener männlicher Unterleib in Seitenansicht, vorne hängt unmotiviert ein Ding dran und zeigt nach unten hin zur Tischplatte. Die Innereien sehen nach Aufschnitt aus, den man eingeschweisst bei Lidl kauft. Kann man alles dran erkennen was einen nicht die Bohne interessiert.

Sie, "Ja Herr ninjah..."
Ich direkt, "Ich weiss schon: ich hab den letzten Termin geskippt. Weil ich im Ausland war. Da wäre ja eigentlich ein CT dran gewesen."
Hatte ich mir vorher zurechtgelegt, dass ich sagen werde geskippt, als Ablenkwort vom Sachverhalt des Versäumens. Ich hatte keine Lust auf Kontrastmittel schlucken und im Blut haben und dann ist einem den ganzen Tag anders zumute.
Sie, "Das find ich... ganz gut. CT reicht auch wieder im September. Ist eigentlich ganz gut so, wegen geringerer Strahlenbelastung. Dann wären sie jetzt dran mit Thorax- Röntgen, da geb ich ihnen die Überweisung. Die letzten Röntgenbilder von ihnen waren ja... nee, die habe ich ja garnicht!"
Ich, "Da war nix. Sonst hätt ich ihnen die sofort umgehend vorbeigebracht, natürlich." Ich mach noch ein bischen einen auf schuldbewusst, weil ich hoffe dass sie dann endlich mal wieder schön streng guckt, denn heute ist sie zu mild drauf. Stattdessen steht sie auf und sagt "Machen wir doch jetzt erstmal Ultraschall."

Wir gehen nach nebenan. Wieso sagen eigentlich Ärzte, bevor sie das Ultraschallding mit dem Gleitgel anlegen Jetzt wirds kalt?
Sie, "Jetzt wird's kalt... Da, sehnse? Kann man ultragut sehen: ihre Bauchschlagader."
Ich, "Also Frau Dr. X, ehrlich gesagt erkenn ich da nicht viel."
Sie, "Na da wo's pocht. Ja und sonst so. Sie wissen, sie können da ein Implantat kriegen, falls ihnen das alles was ausmacht."
Sie meint ein Silikonei. Die neueren sind mit Vibrator drin und Klingelmelodie bei Berührung.
Ich, "Nein. Denn ich habe festgestellt dass niemand dem wirklich Bedeutung beimisst."
Sie, "Gut, Nieren sind auch ok. Schauen sie mal, gut zu sehen!"
Ich, "Aha!"
Sie schliesslich, "Dann nehmen wir jetzt noch Blut ab für Tumormarker. Laut WHO- Nachsorgeplan."
Ich, "Ok", und denke bereits an Blutabnehmeschwester Y, die ist sü-hüss.
Wir, "Schüss, Wiedersehen im Vierteljahr" und Händedruck.

Gang runter zur Blutabnahme. Die Tür steht offen. Ein Blick um die Ecke in den Raum: keine Schwester Y. Stattdessen sortiert ein evolviertes Schaf die Gerätschaften auf den Tischen. Irgendwie tu ich mich immer noch schwer im Umgang mit den genetisch veränderten Tieren, die erst in dieser Generation auf zwei Beinen gehen und sprechen gelernt haben. Dabei isses echt nicht so dass ich der Meinung wäre die nähmen uns Menschen die Arbeit weg, es ist nur... es ist wegen Mimik und Gestik, die sind bei Tieren oft schwer zu lesen, find ich.

Ich bring mein Anliegen vor. Das Schaf sagt, "Gut, warten sie doch bitte kurz da" und bewegt die schwarze Nase Richtung Stühle im Gang. Ich wunder mich ein bischen über die Stimme, sonor sagt man da wohl. Setz mich hin und schlage eine Zeitung auf. Ein Interview mit Zadie Smith. Sie sagt: die meisten Leute schreiben viel zu gern über sich selbst und wie cool sie sind. Hm, denk ich so und kratz mich an der Nase.


"Kommen sie doch bitte rein" schaft es aus dem Raum. Ich leg die Zeitschrift weg, komme rein, setz mich hin und leg den rechten Arm auf das Polster auf das man den Arm legt. Ich gucke kurz auf den komischen Griff hinten an der Spritze: klar, der ist damit man die Spritze auch mit Hufen aufziehen kann, oder mit Paarhufen oder was auch immer. Das Schaf wischt mir den Ellbogen ab und pieks, der erste Behälter füllt sich.
Ich, "Y ist ja garnicht da."
Das Schaf guckt nur auf die Spritze.
Ich, "Hat Y vielleicht die Woche nach Pfingsten frei... naja muss ich ja nicht wissen... grüssen sie einfach bitte mal."
Das Schaf guckt auf die Spritze.
Ich, "Naja also Leberwerte werden doch jetzt nicht genommen, oder? Die wären ja ganz schön im Keller, nach den ganzen Feiertagen! Alkohol und so. Hihi."
Oh Mann, was fürne schleppende Konversation. Eigentlich keine. Das Schaf wechselt die Behälter an der Kanüle aus, wobei es, wenn es blinzelt, ziemlich langsam blinzelt. Dann dreht es die Ohren etwas nach hinten und gibt mir einen Tupfer und sagt, "Das war's auch schon. Drücken sie mal bitte."

Das Schaf dreht sich zum Tisch, verpackt die Blutbehälter in zwei Tüten und macht noch andere Sachen. Währenddessen löse ich die Armbinde und will sie abziehen, öffne den Ellbogen dabei wieder und heraus sprudelt voll das Blut, aber richtig, das Schaf dreht sich um und macht einen Schreckschrei mit aufgerissenen Augen und greift meinen Arm. Ich will mit der anderen Hand die Ader innen im Arm zudrücken, aber meine Hand wird voll schwach und ich bin total schlapp plötzlich und dann wird mir schwarz und ich hör eine Stimme aus der Dunkelheit. "Jetzt wird's kalt." Und es riecht nach Bauernhof irgendwie.

Mein Name ist ninjah. Ich bin ziemlicher Nichtsnutz. Ich hatte einen Unfall. Bin ich tot. Oder im Koma. Oder bin ich verrückt geworden.

Voll versägt die letzten zwölf Folgen äh nachzuerzählen.
Ab Folge achtzehn etwa kam gut Schwung rein und blieb bis zum Schluss drin.
Gut, dann wärs das erstmal wieder, bis Februar 2008. Ich versüss mir die Wartezeit mit Life on Mars und Heroes, da bin ich allerdings erst ganz am Anfang und nicht soo angefixt, aber das war ich bei Lost auch nicht. Ich finds richtig geil keinen Fernseher zu haben.

Gut so: Spongebob sehr beliebt in Japan

Am liebsten warn mir die Japaner, allesamt, besonders Polizist Mamiya. Weiss auch nicht wieso. Waren Brad Pitts schildkrötenartige Augenringe eigentlich echt? Wozu sollte der Bus eigentlich unbedingt in dem Dörfchen bleiben? Beim Heulen ganz schön viel Auswurf von Rotz und Popeln allerorten, ausser bei den Japanern. Ich mag 21 Gramm aber mehr und Amores Perros noch viel viel mehr.

Antwort natürlich immer c

das wär mal was.

Im Rahmen des 20. Fantasy- Filmfestes lief der heute abend im Spezialkino. Es ist ein koreanischer gewaltorientierter Historienthriller mit bischen Piraten/Lost- Flavour:
Alles trägt sich zu auf einer Insel in der koreanischen See vor zweihundert jahren. Ein Schiff brennt im Hafen ab und ein sympathischer Ermittler wird hingeschickt, soll den Vorfall untersuchen, für die Regierung oder so. Dann wird es kompliziert: alle möglichen Leute mit Namen, die man sich einfach nicht merken kann, werden auf alle erdenklichen Arten abgemurkst. Es gibt Verwicklungen jeglicher Art, bis hin zu metaphysischen, jedoch keine sexuellen. Jetzt isses auch so dass ein Teil der Inselbewohner dem verbotenen katholischen Glauben angehört und es gibt auch sagenwirmal Mordmotive aus dem Standesmilieu heraus. Höhepunkt der Gewaltdarstellungen ist eine standrechtliche Vierteilung. Die koreanische Sprache und 19.Jhd-mässige englische Untertitelung tun ihr übriges: man wird doch bischen verwirrt angesichts der ultrabrutalen Ereignisse. Vielleicht liegts aber auch daran dass wir ganz vorne in der dritten Reihe sassen, dass ich da intellektuell nicht immer mitgekommen bin. Vor Schreck ist mir dann noch das fast volle Popcorn-Ding auf dem freien Nachbarsitz umgekippt und ich hab den Cola-Becher umgetreten, war dann was abgelenkt mit Saubermachen. Popcorn saugt Cola nur mässig gut auf.
Öfters denkt man, nanu, das ist aber ganz schön europäisches Kino, die haben viel Mimik und reden auch unheimlich viel. Natürlich in tollen Bildern, das muss man ja immer dazu sagen bei asiatischen Filmen, total ästhetisch sagen sich alle beim Rausgehen und nicken: ein gelungen Werk.

besonders ans geburtstagskind. und feste feiern: ein flyer kursiert schon und alle werden kommen. stell schon mal das piwo kühl.